頭の中

読んでほしくないし、読まないほうがいいのですが読んで欲しい気持ちもあります。

とっても悲しい気分なのです。

死にたいなーと思います。考えてしまいます。

僕みたいな甘ったれたカスみたいな人が贅沢に傷ついて落ち込んで死にたいとか言ってるのはおかしいのは半分くらい自覚しています。

僕より頑張ってる人、辛い人は星の数ほどいます。人間以外含めて。でも正直どうでもいいです。他人のことは考えられません。自己中心的に死にたいです。

開き直ってこんな我儘なことを言ってる自分も嫌いです。気持ち悪いと思います。辛いです。泣きたいです。お風呂でシャワー浴びている時に身体の水が全部涙なんじゃないかと錯覚してしまいます。シャワー浴びれないほど落ち込んでいる人や、お金がない人はたくさんいるのに一丁前にシャワーきっかけで悲しくなってしまいます。

学校で笑いたくないです、本当は辛いから学校でワンワン泣きたいです。友達が引くくらい泣きたいです。迷惑だろうからしません。そもそも、みんなの前で泣くことできません。ヘラヘラしてしまいます。理不尽な先生に対してもペコペコしてしまいます。先生に対して傷ついたから謝って欲しいとか言いたいです。喧嘩をしてみたいです。自分の意見を言えません。悲しみの感情を表せません。先生が僕の気持ちを知らずに生きてると思うと悲しいです。悔しいです。ムカムカもしてきます。

僕はここに居てはいけないような気がします。さすがに地球や日本には居ても良いとは思います。だけど、学校や家、そして好きな人たちの前に居てはいけない気がします。本当はそんなことないし、「そんなことないよ。居て欲しい」と言われたいです。でも逃げたい。誰の前にも現れたくない。会いたくないとかそういうのじゃないです。好きた人に会ったら救われます。会いたいです。ですが僕は何も返せないから、申し訳ないです。類は友を呼ぶ理論で言うと僕が類に含まれるのは損だと思います。

でも死にたいとかは全く考えてない気もしてきました。ただみんなの同情を誘ってるだけなのかも。そうなのかな？わからないです。

本当は生きたいのでしょうか。死にたいなーは、生きたいなーなのかな。それは違うか。死にたいなーは、楽になりたいなーだから向上思考ではあるのかな。違うか。

とにかく僕にチャンスをください。愛をください。勇気をください。肩幅をください。舐められないような威圧感をください。よく届く大きな声が出せる喉をください。何者かになれる才能をください。お金がなくても生きていける余裕のある価値観をください。

誰にお願いしているのだろう？神様をそこまで意識したことないのに。Amazonの買いたいものリストみたいに欲望を公開して、神様が与えてくれないかな。

僕はAmazonの買いたいものリストを公開している人がとても苦手です。恥を捨てて正直に言うと嫉妬です。羨ましい。ずるい。なんで買ってあげるんですか？

寝ないとメンタル不安定になるけど、メンタル不安定だと寝れない。

死にたい。消えたい。生きたい。叫びたい。

友達と喫茶店で愚痴や悩みを共有したい。姉と将来の不安について話したい。好きな人とまた川沿いを散歩したい。エッチしたい。ホンサンス監督の最新作を見に行きたい。深夜の少し肌寒い空気を嗅ぎたい。煙草を始めたい。泣きたい。泣くのはもう既に済みでした。

姉と母と僕の洗濯物を畳んでから書いてます。

ちゃんと生活をしています。ひとりぼっちではないです。逃げたい。ここに居てはいけない気がする。ほんとはみんな好き。好きな人は好き。嫌いな人は転んで血が出て欲しい。

もう辞めた方がいいと思います。辞めます。